E daí o problema é seu

Como ser um problemático no mundo lá fora

2010-08-26T12:18:00.001-07:00

Agora você pode ser problemático na fila do banco? Óia quibeleza!

50 coisas pra se fazer na fila do Banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Copiado de Mousepreto por causa do Calango City

Imagens Problemáticas

2010-02-24T12:58:00.000-08:00

caso você não seja um telescópio ou quem sabe um satélite (hoje em dia eu suspeito de tudo :]) clica na imagem par conseguir ler alguma coisa.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2010-02-24T12:56:00.000-08:00

Você sempre quis ver ver um mafagafo de pertinho? Lutar Cunguifú com um legítimo Malignus fagocitos? Que tal fazer um? Para você que quer ser um problemático no Acre, taí. É clicar na imagem, salvar, imprimir e boa sorte na luta contra o quadradinho marrom e peludo de dentes afiados.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2010-02-08T10:06:00.000-08:00

Este post vai ensinar a você, meu Daniel-San, como ser um problemático com o seu computador. Vamos ao post. Eu peguei de outro site, mas eu não me lembro bem quem, e não estou com a devida paciência de procurar (preguiça). Vou explicar os vírus existentes:

VÍRUS ADVOGADO

Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO

Seria um grande virus, mas simplesmente não anda

VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGER

Extermina tudo e fica resistente. It”ll be back!

VÍRUS ECONOMISTA

Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%

VÍRUS BUROCRATA

Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.

VÍRUS CONGRESSISTA 1

O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2

Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.

VÍRUS FREUDIANO

Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE

Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.

VÍRUS IGREJA UNIVERSAL

Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VÍRUS COMPANHIA AÉREA

Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres…

VÍRUS NIKE

Just do it.

Imagens problemáticas

2010-02-06T16:01:00.000-08:00

Sabe o que o MSN tem de em comum com o Orkut? Normalmente está cheio de desocupados.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2010-02-06T14:52:00.001-08:00

Como ser problemático no primeiro dia de aula...

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.

Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.

Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.

Quando alguém ligar…. você já imagina.

Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

Malocado de Gargalhando

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2010-02-05T14:27:00.000-08:00

Sabe aquele dia que tá orível, e pa piorar tem sempre uma cantada tosca e mal-feita? Poisé, pra ajudar você, que anda FURIOSA com a falta de criatividade masculina, pode aprender a ser problemático com a gente... :P

Momento "Respondendo a cantadas inúteis, toscas, e inúteis"

Cantada: "Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua"
Resposta: "Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte."

Cantada: "Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!"
Resposta: "Questão de higiene"

Cantada: "Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia."
Resposta: "Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração."

Cantada: "Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos."
Resposta: "Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!"

Cantada: "Oi, o cachorrinho tem telefone?"
Resposta: "Tem, porque? Sua mãe tá no cio?"

Cantada: "Então, o que você faz da vida?"
Resposta: "Eu sou travesti."

Cantada: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Resposta: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Cantada: "Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo."
Resposta: "É, pra pegar mulher..."

Cantada: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Resposta: "Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."

Chérocádo de O Foda é o nome. Aaa, esses blogs de pessoas desocupadas.

Imagens problemáticas

2010-01-05T05:03:00.000-08:00

Post Inútil

2009-12-20T09:14:00.000-08:00

Sinto ter que dizer isso, mas esse BLOG vai ser jogado às traças, abandonado, detoneido, acabadeichons, porque não tá dando muita audiência (snif), então, boa sorte, e se alguém resolver postar, fique a la vontade. A senha é a mesma. Lêem os posts antigos, que aposto que algum você acabou não lendo. Brigadão por nos terem seguido até agora. VLW!!!

Post Inútil

2009-12-12T11:40:00.001-08:00

Da série "que burro dá zero pra ele" e da série "Piora com o tempo"

Sem comentários

Post Inútil

2009-12-12T11:15:00.000-08:00

Para trabalhar na Globo tem que usar muito da sua intelhejênça:

E mais uma da série: ''Ai que burro dá zero pra ele"

Post Inútil

2009-12-12T11:05:00.000-08:00

Da série: "Ai que burro dá zero pra ele"

A educassaum desse paíz é wma koiza di locul.

Imagens problemáticas

2009-12-09T16:33:00.000-08:00

Nem tudo que se vê na Internet é lixo, também têm informações importantes para que as pessoas saibam ligar com o mundo. Quer ver um bom exemplo?

Às vezes percebo que estou errado. Caso não deu pra ler, clica na imagem, viu meu filho.

Imagens problemáticas

2009-12-08T10:54:00.000-08:00

Olha só o Yahoo! Respostas dando bobeira de novo:

É isso que dá um monte de gente junta se perguntando e se respondendo. Alguém iria acabar se fazendo de engraçadinho.

2009-12-07T10:14:00.000-08:00

E o prêmio vai para...

2009-12-06T14:55:00.000-08:00

Jєssicα Rodriguєs!

O Troféu Problema Resolvido é seu!!!

Que acertou tanto o time quanto o placar! Parabéns, Jéssica!

Para quem não sabe, a Jєssicα é uma seguidora (ela e mais seis... pfff, esse blog deve ser uma merda mesmo).

É só clicar no nome dela aí ó fí:

Jєssicα Rodriguєs

Parabéns de novo!

Novos troféis "Problema Resolvido" podem surgir, atentos pessoal! E participem!

Imagens problemáticas

2009-12-05T09:45:00.000-08:00

Olha os pais de hoje em dia:

Chuck Norris num chega nem perto. Desculpa cara, foi só um comentário, só um comentáriozinho de nada.

Copiado de Dr. Pepper. Na verdade foi de Porka Vergonha, que copiou de Dr. Pepper. Esse mundo é um copieichânz só.

Dica pra problemático

2009-12-04T11:12:00.000-08:00

Fikadika para os problemáticos americanos que quiserem cantar música sertaneja aqui no Brasil "o" país, no bom velho portuguêis:

O link é do Google tradutor, e eu estou traduzindo pra inglês, ficou massa, mas tem que clicar no "sonzinho" do lado da palavra traduzida. Vai lá e prove. O que a moça fala é:
"Como quer que eu te ame se você não me dá moral"

link: Coumokerkee-eeo-tee-amiesee-vou-see-naumedamo-rall

Problema Resolvido em reta final, bora gente!

Post Inútil

2009-12-02T16:24:00.000-08:00

Outro vídeo. Hoje estou postando por falta de postagens dos úlltimos dias. Desculpa gente.

Nem assisti direito, mas sei que é sobre o que o Lula mais gosta no Natal:

E na segunda:
"Mããein, num me acords agoór coto cum inxaqueca"

Não esqueçam do Troféu Problema Resolvido.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-12-02T16:17:00.000-08:00

É isso aí, como diria o Lula no segundo turno das eleições, Ái câm béc. Bom esse englêich, né?
Por insistência dos camaradas fãs (pfff, mentira pura), eu resolvi postar again.
Hoje, outro vídeo para complementar a coleção. Muito bom esse.

Eu sei que isso não interessa a ninguém, mas eu estou furioso com o Alien. Depois vocês vão descubrir quem é. (risada maligna: hiuhuahaahAA).

Taí, como seu um problemático na aula de Inglês:

Queria saber se ele conseguiria fazer isso com russo... sempre achei russo tão difícil...

Não esqueçam do Troféu Problema Resolvido.

Dica pra problemático

2009-11-28T08:40:00.000-08:00

Dica pra quem quer ouvir boa música com bom humor.
A existência do Pedra Letícia não é segredo pra mais ninguém -a não ser que você é da roça, do Acre, ou hibernou durante a última década- então vou direto ao assunto: Teorema de Carlão. A letra está abaixo, o vídeo também, então, bom proveito.

Ei você ai!
Isso vai mudar sua vida então,
Tente me ouvir,
Eu melhorei pra valer
Com o Teorema de Carlão
Eu vou passar para você
São quatro horas da manhã de sexta
E você não tem quem pegar
Eu vou te dar uma dica seu besta
Olhe pra lá e veja aquela moça
Aquela bem baranga
Ela diz pobrema
Ela tem bigode
Sem falar na pança
Tente entender
Ela quer ser feliz como você
Ela também tem coração
então faça uma boa ação!

REFRÃO:

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra assistir DVD
Detona Juliana Paes
Critica Aline Morais
Declama:"EU PREFIRO VOCÊ!"

Não importa se ela é pesada
Você tem que carregar
Até o quarto sobe pela escada
Depois você toma um ar

E veja aquela moça
Aquela bem baranga
Ela diz pobrema
Ela tem bigode
Mas você a ama
Você entendeu
Ela quer ser feliz como você
Agora num só coração
Então faça uma boa ação!

REFRÃO:

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra subir ao altar
E olha o bem que você faz
Quando a beija uma vez mais
No seu céu você guardou seu lugar
Então,

Pegue uma baranga
Diga que a ama
Chama pra assistir DVD
Detona Juliana Paes
Critica Aline Morais
Declama:"EU PREFIRO VOCÊ!"

Pegue uma uma baranga
diga que a ama
E chama pra subir ao altar
E olha o bem que você faz
Quando a beija uma vez mais
No céu você guardou seu lugar...

No céu você guardou seu lugar...
No céu você guardou seu lugar...
No céu você guardou seu lugar...

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Não esqueçam de participar da campanha Troféu Problema Resolvido.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-11-28T06:58:00.000-08:00

Como ser um problemático nas suas comunidades no Orkut:

……CAMPANHA: EU SOLTO HADOUKEN EM TÓPICOS INÚTEIS
…………………………………………………………,--,~’’’~-,_ HADOUKEN!!!
……………………………………………………,--,~’’’~-,_
……………………………………….._,,,,,,,-~’-,’’,~,-,’’~-, ‘-, /
……………………………………..,-‘ : ,--~~-,¯|’- ‘ .¯•~’-,-‘ … … …,-‘’¯|’/-
……….………………………….| : ,-‘ . . . . .’’¯¯’’’’~-,’~-~’’’’’’’~,--,| =’ .|¯ ……… -‘’’. . . __,,’’-, : : :-
…………………………………….| : ‘, . . .__ . . . . . . . ¯’’¯¯’’~-,,’-,,,’-,,,-‘ ……… _’’-. . . ‘’-,,_¯ : : : : : \
……………………………………,’ : : ‘-,,__,-‘¯’’~~~’~-,,_ . . . .,-‘¯ ,’-~-,, ………’’’~-,. . <,,_: : : : : : :
…………………………………| : : : : : : : : : : ‘, :| |… ¯’’’’’’’’’’~-,’ --, . | ………’’-,. . . . ._,,- : : : : :
……………………………… ,-~’’-,, : : : : : : : : : :| ,’’ … … ……….’-,,-,-, ……… ’’-,,_. . .<_,, , -‘’
……………………… … ,-‘’-‘/ : : : ‘’~-,,,____,,-~’-,,-´
………………………..,-‘’: : | : : : : : : :,’;|’,;‘, :,-‘’¯ : ¯’’~~-,,_
…………………….,,‘’ : : : :¯’’’’~--,,,,,,’;,’-|;;|-‘’: : : : : : : : : : ‘,
…………………,~’ : : : : : : : : : :_,,--|;;| .|;,’ : : : : : : : : : :,’
……………,,~’’: : : : : : : : : ,,~’ … … ’

Você não está entendendo muito bem porque o tamanho das margens dessa merda de blogspot é pequena. masse você copiar os caracteres acima, dá certo e fica legal. Então...

Espalhe essa campanha! O Ryu e a galerinha da pesada que arranja altas confusões do Estriti Fáit agradece...

____

Não esquece de participar da nossa campanha Troféu Problema Resolvido.

Imagens problemáticas

2009-11-27T18:36:00.000-08:00

Não esqueçam de participar do Troféu Problema Resolvido

Quer saber o que se ganha olhando sites como o lindo e maravilhoso Yahoo! Respostas?

Isso:

E eu achava esse BLOG uma merda. Pfff!

Problema DENOVO

2009-11-26T16:33:00.000-08:00

Não esqueçam de participar do Troféu Problema Resolvido.

O problema DENOVO (portuguêiz de primêra) é um quadro que repete posts antigos, e que talvez o pessoal ainda não tenha visto. Primeirinha vai ser de "O Psicólogo Rockeiro". Confiram aí:

O Psicólogo Rockeiro

Já imaginou o que se passava pela cabeça de Michael Jackson? O pivetezinho do Macóulim Cóuquim?

Esses dias tive uma seção (tenho que ter cuidado com os processos do "Bispo") de psicologia (só pra deixar bem claro, viu Bispo?) com um ex-empresário decaído do Michael Jackson. O que eu descobri? Isto:

Tem gente que faz de tudo (de tudo mesmo) para ganhar um trocado. E ainda falam mal dos políticos.

Colado com muita maestria de Juízo de Galinha.... O retorno

Imagens problemáticas

2009-11-23T14:28:00.000-08:00

Parece até com alguém que eu conheço

É. Alguém.

Sequestrado de Nadaver
_______________
E não esqueçam de participar para ganhar o troféu Problema Resolvido. Entra lá!!!

Imagens problemáticas

2009-11-23T13:39:00.001-08:00

Sigam o exemplo do Big Boss da nação:

I essi paíz cada veis meior.

Copiado de Lula LOL

Não esqueçam da campanha do troféu Problema Resolvido. Entrem!!!

Post Inútil - ESPECIAL

2009-11-23T12:32:00.000-08:00

Tem gente que sonha, né:

E eu que torço mal.

Troféu "Problema resolvido"

Vamo lá gente! Comentem e digam que time será campeão da Primeirona do Brasileirão 2009! Façam suas apostas e postem AQUI. Coloquem quanto vocês acham que vai terminar o último jogo do time que você escolheu (além de claro, quem será esse campeão). O vencedor será postado nesse blog. Os requisitos de desempate serão:

*Quem postar primeiro, ou seja, mesmo que o outro acertou, leva o troféu quem tiver postado o comentário antes.

Lembrando que é AQUI que você deve comentar.

Boa Sorte!!!

Imagens problemáticas

2009-11-20T18:59:00.000-08:00

Tirinha de Nadaver

Imagens problemáticas

2009-11-20T18:43:00.000-08:00

Sabe de quem é a culpa do apagão?

Que burro! Dá zero pra ele!

Copiado com força de vontade de Jacaré Banguela, que copiou de Lula LOL

Imagens problemáticas

2009-11-20T18:38:00.000-08:00

Essas aí são a prova mais cabal da educação do nosso quente pra dedéu lindo país:

Se não estiver vendo, clica em cima da imagem, meu filho.

Post Inútil

2009-11-20T18:30:00.000-08:00

Tá tudo fora de ordem, mas não se preocupe, é porque eu não editei direito (bobinho).

Pérolas do ENEM (nova safra 2004):

Os comentários também são divertidos, pelo menos alguns...

2) - A harpa é uma asa que toca.

(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.

(Não tinha pensado nisso...)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar.

(Profunda!!! )

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.

(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

(Simples, não???)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

(Impressionante!!!.)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

(Ufa... que alívio! Já o pulmão tira férias)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

(Superou qualquer expectativa...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

23) - O Chile é um país muito alto e magro.

(Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

(Bob Esponja mostrando como se deve aprender na frente da TV)

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

(O que que é isso???!!!!!Que que é estuário afinal?)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

(Faz sentido...)

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

As Pérolas do ENEM já conhecidas (2002/2003...):

Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País!!!

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."

(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil."

(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".

(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."

(Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..."

(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."

(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."

(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."

(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."

(Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."

(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."

(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:

Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."

(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."

(Imaginem as bacias da BIC...)

"Eu concordo em gênero e número igual."

(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."

(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."

(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."

(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."

(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."

(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..."

(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...

(Seja sempre você mesmo)

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais."

(É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

(A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"

(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."

(Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez."

(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."

(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."

(Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."

(Achava que fosse a pesca de pássaros)

________________________________________

Escritado diretim de Nosso São Paulo

Post Inútil

2009-11-20T18:03:00.000-08:00

O Comandante Armando do 44º BPM mandou chamar o policial Freitas na sua sala. Pelas imagens da câmera de segurança – instalada no batalhão na semana anterior – dava para ver claramente o que o policial fez durante o seu turno na madrugada passada.

- Pode me explicar o que é isso, policial?

- Paciência, Comandante.

- Como?

- O jogo no computador. Chama-se paci… PAF! E foi surpreendido por um tapa na face esquerda.

- Tá pensando que isso aqui é um circo!

- Oi?

- Circo! Tá pensando que isso aqui é a Casa da Mãe Joana?

- Circo ou a Casa da M… PAF!

- Você acha que pode tirar o telefone do gancho e ficar jogando no computador!? Sabe o que significa “proteger e servir”!?

- Tira a concentração, senhor.

- Como!?

- Quando o telefone toca eu perco a con… PAF!

- A partir do dia de hoje o senhor contará um mês cumprindo o turno da noite e da madrugada, tirando apenas o dia para dormir. Entendeu!?

- Sim, senhor.

- Pode se retirar.

E depois de um mês cumprindo a ordem, o policial Freitas entendeu o recado. Nunca mais tirou o telefone do gancho para jogar Paciência no turno da madrugada.

Pegado, roubado e sequestrado sem Direitos Autorais de Jacaré Banguela

Imagens problemáticas

2009-11-17T17:52:00.000-08:00

Quando seu PC estiver gritando:

Pan... erro

Pan... erro

Mostra pra ele quem é que manda pan o quê:

Agora arranja grana pra comprar um novo.

Imagens problemáticas

2009-11-17T17:47:00.001-08:00

O amor não é lindo?

Tadinha...

Imagens problemáticas

2009-11-17T17:44:00.000-08:00

Todo mundo tem amigo que não se toca:

É cara! Levanta.... Responde! Vai você consegue!

Imagens problemáticas

2009-11-17T17:41:00.000-08:00

Quer saber como se lida com um problema? Sei lá, cada um tem uma forma de resolver o seu.

Ahhhh... Crie vergonha! Cada uma mesmo. E o pior é o bom e velho portugueiz.

Imagens problemáticas

2009-11-17T17:35:00.001-08:00

Hoje em São Paulo a coisa fica cada dia mais feia:

E tem gente que tem coragem de falar mal do Mr. Bean Laden... Al Qaeda é para os fracos!

Imagens problemáticas

2009-11-17T17:27:00.000-08:00

Quer saber como ser um problemático na festança de fim de ano da empresa?

Veja aí um bom exemplo:

Tadim. Num deve ter tido mãe.

O Psicólogo Rockeiro

2009-11-16T09:57:00.000-08:00

Tava eu, ouvindo AC/DC, balançando a cabeça parecendo um enfeite de velha que tomou choque, quando minha prima me ligou, desesperada, pra me contar o acontecido:

O médico chegou pra ela e disse:

-Você tem apenas mais dois dias de vida.

Ela, incrédula:

-Doutor, se importa se eu quiser uma segunda opinião?

O doutor:

-Claro que não! Segundo opinião? Vai lá: você também é muito feia.

Matemática é para os fracos, Medicina é que manda!!!

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Piada sugerida por Dr. Pepper

O Psicólogo Rockeiro

2009-11-16T09:48:00.000-08:00

Hoje, eu, o psicólogo rockeiro, vou falar sobre um paciente que estava me dando trabalho.

Cheguei pra ele esses dias aí:

-Cara, você tem a auto-estima muito baixa!

Olha o que ele me respondeu:

-Que isso, doutor! Eu não mereço uma doença tão legal assim...

É. Eu que mereço dicerto. Não é à toa que eu uso preto e grito uOOOOOOO nos shows do Led Zeppelin da vida. Pra aguentar um cara desses... só sendo psicólogo mesmo. Vai pra #$%¨&*. Rock'n'roll!

__________

Piada sugerida infamemente por: Dr. Pepper

Dica pra problemático

2009-11-16T09:10:00.000-08:00

Hoje as Dicas são sobre dois filmes que aparentemente - porquê eu não assisti, dãã - são muito bons. Prepare-se, Lagoa Azul, pois o bicho vai pegar!

O primeiro é Tron: Legacy, que, acreditem se quiser, é da Disney (uuuúú)

Fotos do filmasso:

Moto usada pelos personagens do filme... ooooohh

Outro veículo de origem duvidosa

Essa parte (ou alguma bem parecida) tá no trailler

A história bem futurística, é uma continuação de Tron, um filme caquético, de 1982 (ou de 239 A. C. , não se sabe muito bem). A história é sobre um cara (isso no primeiro filme - acho que o primeiro da história, Hebe Camargo era virgem nessa época), que entra no mundo virtual acidentalmente (pfff, e eu sou o viciado em PC). Tron: Legacy tem lançamento previsto em 2011. Deixe-me fazer um comentário: Deus! Mas o trailler já está disponível (maldito YouTube). Cliquem no link e confiram legal:

Tron Legacy Trailer

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A segunda dica de hoje, é Atividade Paranormal. Não é que eu goste de fazer propaganda (mentira pura), mas esse filme deve ser irado. A história é sobre um casal que descobre estarem morando numa casa com moradores que não incluem a família. O filme apesar de baixo orçamento, faz bem o estilo de filmagem de "A Bruxa de Blair", ou seja, os próprios atores filmam, e mesmo assim, já foi considerado um dos melhores suspenses da história. O trailler mostra as reações das pessoas quando assistem o filme. Assiste aí o quase trailler desse longa que parece ser um sucesso de público em vários países, assim como o Calypso e Bruna Surfistinha:

Foto:

É mais assustador do que parece, apesar de não ter assistido ainda.

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Vídeos de nós, problemáticos até dormindo, fazendo zueira, em breve serão postados nesse Blog apoiado pelo Zé Mala... Ops! Zé Maya. Desculpa Zé, foi sem querer.

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Dica pra problemático

2009-11-15T05:25:00.000-08:00

Postarei dicas múltiplas, na verdade os trailers de filmes que tão prometendo uma boa pipoca:

- Me parece ser muito bom...

Bem legal...

- Uma das melhores dicas...

Então, assiste os traillers, comente aqui, e bom proveito no cinema...

Dica pra problemático

2009-11-15T04:52:00.001-08:00

Tá querendo passar no cinema e assistir alguma coisa que preste?

Ouva-nos, os imortais problemáticos...

A dica fica pra quem gosta de Animê (apesar deste não ser necessariamente um), ou filme de ação, ou simplesmente não tem nada pra fazer da vida e quer matar o tempo na frente da telona (seu fanfarrão).

A dica de hoje é sobre Avatar: A lenda de Aang (ainda tô falando do desenho), que vai lançar um longa pela série. Filmado, o longa promete efeitos de tirar o fôlego de todo mundo. Vale o ingresso. E caso ele não vá pro Cinema, baixe da Web, dã.

Se quiser ver o trailer, táqui:

Fotos do filme e dos atores:

Do 1º ao último: Aang, Zuko (Príncipe da Nação do Fogo. O ator fez o protagonista de "Quem quer ser um milionário"), Katara e Socca.

O Zuko mostrando quem manda no pedaço.

Again

Katara, interpretada por Nicola Peltz

________

É isso aí, dada a dica. Novas dicas serão postadas, fiquem de olho.

Problemáticos com cultura...

2009-11-15T04:48:00.001-08:00

Outra de Luís Fernando Veríssimo, mas mais engraçada que a de baixo...

Feliz Natal

Em certas Sociedades primitivas a mulher é a caçadora, e cabe

a ela prover a alimentação da unidade familiar. Reunidas em bandos

ou individualmente, elas saem todos os dias para a caça e nunca

voltam sem algum tipo de alimento para o companheiro e as crias.

Orientam-se pelo instinto e pelo faro e por um rudimentar método

de troca de informações que possibilita a todas convergir ao mesmo

tempo num lugar onde suspeitam que haja carne fresca e cercar a

presa, em formações simples de ataque chamadas "filas". Suas ar-

mas, além de grandes sacolas, são a determinação e a paciência e,

quando esta falha, os cotovelos e os pés. Quando se aproximam da

presa, emitem gritos de guerra como: "Esse pedaço é meu!", "Eu vi

primeiro!" ou "Larga!". Não é incomum usarem os dentes para garan-

tir o seu pedaço. É claro que as mais fortes e decididas levam

vantagem em tais ocasiões e são melhores provedoras. Em sociedades

assim a envergadura e a habilidade predatória da mulher são cada

vez mais valorizadas em detrimento de atributos "femininos" valo-

rizados em outro estágio de civilização.

– Essa sua mulher, hein?

– Que que tem?

– Parece um tanque.

– É. Mas vai tirando o olho grande que ela é minha.

Como seria a vida cotidiana numa sociedade assim? Vamos seguir

uma dessas caçadoras na sua rotina diária. Ela sai da toca e en-

contra a sua vizinha e melhor amiga, que também está saindo para

buscar alimento.

— Quem diria, Natal de novo...

— Coisa, né? Parece que foi ontem que terminamos de pagar as

prestações do último Natal.

Pausa.

— Pensando bem, foi ontem.

As duas riem. Guiadas pelo faro, dirigem-se para um supermer-

cado onde tem peru. Entram na fila. Quando chega a vez delas, só

tem um peru.

– Olha! Só sobrou o meu.

As duas riem.

– O seu não, o meu.

– Nós sempre fazemos peru no Natal. Esse é meu.

– Nós sempre fazemos peru no Natal. Compre outra coisa.

– Quero peru. Mesmo porque não tem outra coisa.

A mulher atrás delas, na fila, resolve dar uma solução prática

para o impasse. Diz que o peru é dela e avança em sua direção.

Nossa caçadora interrompe o seu avanço com um tranco de quadril

que a vizinha completa atirando a intrusa contra uma prateleira do

supermercado que, como está vazia, cai. As duas amigas apertam-se

as mãos, triunfantes, mas a vizinha aproveita para puxar a outra

violentamente na sua direção e grunhir na sua cara:

— O peru é meu.

As duas atracam-se. Enquanto isso, outras duas estão brigando

pelo mesmo peru. O conflito generaliza-se. Um gerente do supermer-

cado tenta intervir e é desmembrado. Gritos. Socos. Ruptura do te-cido social. E, súbito, uma faca.

O pai corta, cerimoniosamente, o peru. Serve os filhos, um por

um. O menor diz:

– Não quero.

– Como, não quer?

– Tenho horror de peru.

– Mas vai comer.

– Mas, papai...

– Você sabe que sua mãe morreu para nos dar esse peru! Come!

Todos comem em silêncio. Há um lugar vago na mesa. O lugar da

caçadora. O pai pensa vagamente que precisa se casar de novo. Com

uma leoa, pensa. Com as coisas como estão, tem que ser uma leoa.

Problemáticos com cultura...

2009-11-15T04:43:00.001-08:00

Abaixo um texto de Luís Fernando Veríssimo, escritor, muito engraçado

_________________

Invólucros

Telefones celulares, agendas eletrônicas e computadores portá-

teis cada vez mais compactos, e portanto com teclas cada vez me-

nores, pressupõem usuários com dedos finos. Se vale a teoria da

seleção natural de Darwin, as pessoas com dedos grossos se torna-

rão obsoletas, não se adaptarão ao mundo da microtecnologia e logo

desaparecerão. E os dedos finos dominarão a Terra. Há quem diga

que, como os mini-teclados impossibilitam a datilografia tradicio-

nal e, com o advento das calculadoras, os cinco dedos em cada mão

perderam a sua outra utilidade prática, que era ajudar a contar

até dez, os humanos do futuro nascerão só com três dedos em cada

mão: o indicador para digitar (e para indicar, claro), o dedão o-

positor para poder segurar as coisas e o mindinho para limpar o

ouvido.

Outra inevitável evolução humana será a pessoa já nascer com

um dispositivo — talvez um dente adicional, cuneiforme, na frente

— para desembrulhar CDs e outras coisas envoltas em celofane, como

quase tudo hoje em dia. E fiquei pensando no enorme aperfeiçoamen-

to que seria se as próprias pessoas viessem envoltas numa espécie

de celofane em vez de pele. Imagine as vantagens que isto traria.

No lugar de derme e epiderme, uma pele transparente que permitisse

enxergar todos os nossos órgãos internos, tornando dispensáveis os

raios X e outras formas de nos ver por dentro. Bastaria o paciente

tirar a roupa para o médico olhar através da sua pele e dar o di-

agnóstico, sem precisar apalpar ou pedir exames.

Está certo, seríamos horrorosos. Em compensação, a pele trans-

parente seria um grande equalizador social. "Beleza interior" ad-

quiriria um novo sentido e ninguém seria muito mais bonito que

ninguém, embora alguns pudessem ostentar um baço mais bem-acabado

ou um intestino delgado mais estético, e o corpo de mulheres com

pouca roupa ainda continuasse a receber elogios ("Que vesícula!").

Acabaria a inveja que as mulheres têm, uma da pele das outras, e a

conseqüente necessidade de peelings, liftings, botox etc. E como

todas as peles teriam a mesma cor — cor nenhuma —, estaria provado

que somos todos iguais sob os nossos invólucros, e não existiria

racismo.

Fica a sugestão, para quando nos redesenharem.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-11-14T20:36:00.000-08:00

Comentem, ou vocês terão sérios problemas! Eu conheço o Mr. Bean Laden!!!

Agora você vai aprender a ser problemático no Supermercado:

1.Pegue várias caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz?

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Saiam da minha cabeça!" E começe da dar cabeçadas no chã

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico?”

Copiado sem a menor sombra de dúvidas de Juízo de Galinha

Problema ao ²

2009-11-14T09:10:00.000-08:00

Seis num sabe o que me acontece, seis num sabem o que eu passo nesse Blog!!!

É uma decepção atrás da outra!

Oh! Não!

Esses dia memo eu coloquei (depois de muita paciência e procura) um contador de visitas. Não sei se você notou, fica no cantinho direito, lá em baixo desse Blog horrível. Pois é, então, você também deve ter notado a quantidade de visitas: 1.

Brincadeira isso, viu. Sabemos que não é só isso (o Ivo também entrou... dããh) e por isso estou-me-eu furiozíssimo (um dia eu explodo alguma cidade por isso... Vai lá Ryu!). Very raiva, no bom e velho portenglish.

Obriténkiu por visite-me évar.

O Psicólogo Rockeiro

2009-11-11T05:31:00.000-08:00

Já imaginou o que se passava pela cabeça de Michael Jackson? O pivetezinho do Macauleim Cauqueim?

Esses dias tive uma seção (tenho que ter cuidado com os processos do "Bispo") de psicologia (só pra deixar bem claro, viu "Bispo"?) com um ex-empresário decaído do Michael Jackson. O que eu descobri? Isto:

Colado com muita maestria de Juízo de Galinha.... O retorno

O Psicólogo Rockeiro

2009-11-11T05:19:00.000-08:00

Colar pra quê?

E a sua mãe acha que você vai estudar... pfff!

_____________

Colado descaradamente de Juízo de Galinha... É, de novo.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-11-11T05:14:00.001-08:00

Gente, novidades! Já temos um e-mail, que seria: edaioproblemaeseu@hotmail.com

Uma comunidade no Iorgut: E daí o problema é seu

Uma conta no YouTube (totalmente inútil, assim como o Lula)

Bom né! Agora você poderá ser um problemático em todos os sites que você fica o dia inteiro! Não é legal? Ser um problemático no mundo lá fora não será mais problema!

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-11-11T05:09:00.000-08:00

Curso para homens.

SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Por que não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

(exercícios Dirigidos por Mister M);

O Psicólogo Rockeiro

2009-11-11T05:04:00.000-08:00

Problemáticos e problemáticas, em breve teremos vídeos (é isso mesmo), vídeos de nós a turma do "bagulho" fazendo nossas zueiras ao vivo e a cores. Já temos um do Psicólogo Rockeiro. Vamos postar!!!

Agora vamos ao comentário do Psicólogo Rockeiro...

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Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse "tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está mais do que movimentada.

"Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso.

Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval .

"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

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Copiado com TODA a cara-de-pau do mundo de Juízo de Galinha... Blog legal. Mais ou menos.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-11-11T04:58:00.000-08:00

Problemáticos do meu Brasil baronil, quadro novo, primeira postagem,

Comentem, ou o Ryu vai dar hadouken em vcs!!

Filosofias de MSN:

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente

Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!

Corinthians na Libertadores é igual ao Chaves. Todo mundo já sabe o final, mas a gente assiste porque é engraçado

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Alguém viu minha virgindade por ae?? :S

Vou trocar meu coração por um fígado, porque aí eu vou poder beber mais e me apaixonar menos, pois AMAR tá foda...

Torcer pro Rubinho é igual ir morar com a sogra... Vc até q pode tentar... mas sabe q só vai sair merda dali...

Beijar você é como morder uma nuvem

Conversa de gago é que nem obra de arte, todo mundo diz que tá entendendo!!

Só me chame se for sexo

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda...

Campanha: economize água, tome banho comigo

fazendo cola pra prova de amanhã

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

2009-11-11T04:39:00.000-08:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê uma tapa no ombro dela e finja
que não foi você

2) Pressione os botões do elevador e finja que dão choque. Sorria e repita

3) Ofereça-se para pressionar os botões para os outros, mas pressione os botões
errados.

4) Deixe cair uma caneta e espere até alguém se oferecer para a apanhar, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, diga: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosas enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem-se, todos vocês, calem-se!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha lá para dentro dentro e pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, olhando para a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e diga: "Estou usando meias novas".

16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.

17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o wc masculino!”

18) Leve um baralho, distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”

19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”

20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas, fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.

21) Abra uma toalha no chão, faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”

22) Ao olhar para o espelho assuste-se com o seu reflexo e diga: “Tem uma pessoa olhando para mim”

23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que se parece com você”, aponte para qualquer pessoa.

24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não pressione os botões.

25) Encare outro passageiro e pergunte: “também é a sua primeira vez?”

26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”

27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem

28) Saia do elevador gritando apavorado: “Há bomba no elevador”

29) Fique observando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”

30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”

Copiado com muita sem-vergonhice de Juízo de Galinha. Hilário, entra lá e "rache o bico", sem trocadilhos