Como ser um problemático no mundo lá fora

Agora você pode ser problemático na fila do banco? Óia quibeleza!

50 coisas pra se fazer na fila do Banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Copiado de Mousepreto por causa do Calango City

Imagens Problemáticas

caso você não seja um telescópio ou quem sabe um satélite (hoje em dia eu suspeito de tudo :]) clica na imagem par conseguir ler alguma coisa.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

Você sempre quis ver ver um mafagafo de pertinho? Lutar Cunguifú com um legítimo Malignus fagocitos? Que tal fazer um? Para você que quer ser um problemático no Acre, taí. É clicar na imagem, salvar, imprimir e boa sorte na luta contra o quadradinho marrom e peludo de dentes afiados.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

Este post vai ensinar a você, meu Daniel-San, como ser um problemático com o seu computador. Vamos ao post. Eu peguei de outro site, mas eu não me lembro bem quem, e não estou com a devida paciência de procurar (preguiça). Vou explicar os vírus existentes:

VÍRUS ADVOGADO

Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO

Seria um grande virus, mas simplesmente não anda

VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGER

Extermina tudo e fica resistente. It”ll be back!

VÍRUS ECONOMISTA

Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%

VÍRUS BUROCRATA

Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.

VÍRUS CONGRESSISTA 1

O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2

Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.

VÍRUS FREUDIANO

Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE

Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.

VÍRUS IGREJA UNIVERSAL

Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VÍRUS COMPANHIA AÉREA

Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres…

VÍRUS NIKE

Just do it.

Imagens problemáticas

Sabe o que o MSN tem de em comum com o Orkut? Normalmente está cheio de desocupados.

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

Como ser problemático no primeiro dia de aula...

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.

Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.

Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.

Quando alguém ligar…. você já imagina.

Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

Malocado de Gargalhando

Como ser um "problemático" no mundo lá fora

Sabe aquele dia que tá orível, e pa piorar tem sempre uma cantada tosca e mal-feita? Poisé, pra ajudar você, que anda FURIOSA com a falta de criatividade masculina, pode aprender a ser problemático com a gente... :P

Momento "Respondendo a cantadas inúteis, toscas, e inúteis"

Cantada: "Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua"
Resposta: "Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte."

Cantada: "Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!"
Resposta: "Questão de higiene"

Cantada: "Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia."
Resposta: "Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração."

Cantada: "Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos."
Resposta: "Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!"

Cantada: "Oi, o cachorrinho tem telefone?"
Resposta: "Tem, porque? Sua mãe tá no cio?"

Cantada: "Então, o que você faz da vida?"
Resposta: "Eu sou travesti."

Cantada: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Resposta: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Cantada: "Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo."
Resposta: "É, pra pegar mulher..."

Cantada: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Resposta: "Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."

Chérocádo de O Foda é o nome. Aaa, esses blogs de pessoas desocupadas.